Мої помилки
у вихованні сина
А.Б.Зубкова
Ця книга, напевно, зацікавить не тільки викладачів-професіоналів, але і просто мам і тат, які прагнуть виховати своїх дітей щасливими, гармонійно розвиненими, гідними любові та поваги.
Я зараз спробую поділитися своїм особистим досвідом виховання сина: тим, як не треба виховувати, що, можливо, допоможе вам, читачі, не здійснювати подібних помилок.
Ситуація, коли мама намагається сама навчити свою дитину використовувати прийоми, описані в даній книзі, відрізняється від роботи з дітьми в навчальній групі. Коли діти йдуть, їдуть кудись на заняття — вони заздалегідь налаштовуються на нове, на цікаве, вони бачать однолітків, які роблять те саме під час занять. Професіонал-викладач легко опановує увагою дітей і підтримує тонкий емоційний стан, дає “налаштування” на те, що пропонує зробити.
Але для мене — однією з складностей виявлялася завдання вибрати момент, коли не просто у мене був час і бажання позайматися з дитиною, але й у нього — у відповідь бажання, готовність сприймати. Зацікавленість у такій роботі легко пробудити в дітях більш молодшого — 4-6 річного віку — на фоні казок, ігор. Але до моменту початку мого знайомства з цими прийомами моєму синові було вже 9 років, і він мав вже сформований, повний скепсису і протесту погляд на всі “казочки і ніжні виливи”.
Ці скепсис і протест були результатом мого ж егоїстичного гіпертрофованого бажання виховати з нього якийсь “ідеал” — у моєму розумінні. Моя любов до нього дуже часто виявлялася “сліпою” і нерозумною. З самого раннього його дитинства я намагалася навчити сина дуже багато чому корисному, і дечому навіть навчила. Але зусилля кожного разу були мої, він же тільки отримував радощі і задоволення, а я підсаджувала його на всіх сходинках, створюючи стан емоційної радості, захоплення, щастя (я вміла це робити, хоч і не усвідомлювала механізмів). І він, в результаті, звик отримувати все пасивно, приймаючи це як належне. В 4 роки він уже вмів хвацько плавати, ходити на лижах, їздити на велосипеді, бував у байдаркових походах, я виливала на нього любов і радість, прагнучи подарувати весь цей прекрасний світ — але забувала звернути увагу на те, щоб він навчився хотіти віддячити, відповісти любов'ю і ніжністю на те, що отримував, щоб навчився дарувати сам.
Чим старшим він ставав, тим складніше мені було здивувати його чимось, запалити радістю. І коли в мене це не виходило, я дуже швидко перетворювалася з мами, здатної дарувати дива, — в маму-зануду, яка намагалася саме змусити бачити красу, саме примусити виконати ту чи іншу вправу. Мені так хотілося зробити його досконалим, що я позбавила його цього бажання своїм насильством (“ну, давай, ну, спробуй, ну — ще разок”). А коли насильство не допомагало, то я засмучувалася страшенно і могла вже навіть присоромити (“ти не хочеш, я от як стараюсь, а ти такий!…”).
До того моменту, коли я все це усвідомила (причому, взагалі, взаємини із сином хороші), я вже мала стереотип поведінки зануди, а він — позицію егоїста-споживача. А міняти вже сформовані стереотипи — набагато складніше. Причому починати виправлення треба було саме з себе.
А мені, до того ж, хотілося все змінити швидше, прямо зараз. І я продовжувала все тільки псувати вмовляннями, уже через кілька хвилин отримуючи відповідь: “скукота! ”, Або “це важко, не хочу...”, або “я поки полежу, а ти там — розповідай”...
І кожна моя помилка відсувала можливість налагодження відносин на тижні, на місяці, викликаючи реакцію відторгнення.
Сучасні дитячі розваги з безперервним переглядом телевізора або комп'ютерними іграми дають дуже несприятливий фон існування в якості пасивної кімнатної істоти, ізольованої від краси і справжньої життя. Переключити вже зіпсованого цим дитину на активну творчу позицію — задача не проста.
Згодом я зрозуміла, що найкращим способом для руйнування сформованих поганих стереотипів є спільні, у групі однодумців, поїздки до лісу, саме спільна робота, коли йому вдається стати рівним учасником, а мені — не вчителем, від якого відразу “нудити починає”. Розмови у дорозі або біля багаття — набагато частіше виходять ненав'язливими.
Отже, якщо трапляється знайти друзів-однодумців на цьому шляху — і дорослим, і дітям стає набагато легше і веселіше.
А у штучній гонитві за успіхом — не буває успіху.
І метод примусу — викликає завжди зворотну реакцію.
Те ж, що я згодом навчилася підносити м'яко, власним прикладом, без наполегливих нагадувань і прохань, — те виходило легко, як би само собою. Наприклад, пояснила сину, чому я сама перестала їсти м'ясо і рибу (пояснила лише один раз!), — і він відразу зрозумів, що, вживаючи в їжу тіла тварин, здатних відчувати біль, ми беремо участь у тому, що їх для нас вбивають. Я запропонувала йому хоча б просити вибачення у тих істот, тіла яких стали для нього їжею, — і він дуже скоро прийняв рішення про беззабійне харчування сам. Він порушив його тільки один раз... Тоді він запитав дозволу, а я не стала його відмовляти, запропонувала вирішувати самому. Він поступився своєму бажанню — і наступного дня захворів — і зробив висновок (сам зробив!), що був тоді не правий. І з тих пір ні у компанії, ні у школі, ні у гостях — у нього не виникало бажань порушувати принцип беззабійного харчування. Тому що це стало глибинним внутрішнім (його власним!) переконанням.
А п'ятирічна донька моєї подруги після пояснення, з чого роблять котлети або сосиски, прийшовши до дитячого садка, сама попросила, щоб їй більше ніколи не клали це у тарілку. І, що найбільш дивне, — така заява маляти не обурила ні няньок, ні вихователів, вони не стали її примушувати. Але прийняли її тверду позицію з подивом і повагою.
А тепер — найголовніше. Коли наші дії по зміні себе і по вихованню дітей знаходять вищу мотивацію — любов і спрямованість до Творця, і це стає фундаментом життя, головною рушійною нас силою — тоді це об'єднує нас усіх — дітей одного Небесного Отця.
Якщо ми робимо всього лише хоча б один реальний крок у Його бік — Він робить десять нам назустріч. Саме Він — наш Творець — стає реальним Помічником для нас і для наших дітей. І якщо у дитини з'являється впевненість у бутті Бога, до того ж, яка швидко підкріплюється особистим досвідом, — то етичні принципи стають їй набагато зрозумілішими. Бо вона отримує можливість включити їх у власний логічний світогляд, зрозумівши те, що ж саме Бог хоче від нас. Причому діти набагато швидше і легше, ніж ми, дорослі, сприймають Божественні істини.
Якщо є щира любов-спрямованість до Бога, то змінювати себе стає набагато легше. І весь світ навколо — теж тоді змінюється, відбиваючи любов, що зростає в нас. І тоді наші діти найприроднішим чином починають своє духовне вдосконалення.
Book in PDF
